....

[kassya]

Наверно он почувствовал облегчение. Я ведь не спрашивал ничего, вроде пребывая в счастливом неведении, только слегка в не в настроении.



То, что легко сходит с рук, в дальнейшем приводит к повторению. И так далее и так далее. Он был с каждым разом лживей, я с каждым разом отчужденней. Нас больше не тянуло друг к другу, и я понял, что ниточка, которая нас соединяла, оборвалась совсем и вряд ли что-либо можно исправить.



Но что творилось у меня в душе! Мое сердце отказывалось в это верить. Оно с отчаянной надеждой ждало, что все вернется, что все еще можно исправить и понять, простить.... Но время шло, все становилось только хуже, и я решился, наконец, узнать истинную цену нашим отношениям.



- Быть может нам все это прекратить?



- Как хочешь, - улыбнулся он и, отвернувшись, ушел прочь.



Как я хочу? Да что я мог сказать? Что я хочу, что б он остался со мной? Что эта дурацкая мантра так и не сработала, и я влип? Что мне легче убить его, чем вот так просто отпустить? Что своею ложью он препарировал мое сердце, и что мои нервы стали, как оголенные провода?



В лучшем случае, я напоролся бы на «мне нечего тебе сказать», в худшем... Я даже не хотел знать, что было бы в худшем. Я слишком горд и слишком раним. Но ради него я попрал свою гордость и дал истерзать свое сердце. Этого было мало???



Лето подходило к концу, впереди маячил последний курс университета, и это было для меня огромное испытание.



Отец, решил, что мое поведение можно расценивать как примерное и позволил не возвращаться домой, а перебраться жить в снятую квартиру окончательно, пока я сам не заработаю себе на собственное жилье. Ну, да, вот такой экстравагантный способ либо держать меня на поводке, либо добиться каких-то результатов от вложенных в мое обучение средств. Экстравагантный, но эффективный. Я так хотел от нее избавиться, как от болезненных воспоминаний, что организовал свое собственное дело. Не ахти что, но переезд был мощным стимулом.



Честно говоря, я до сих пор горжусь этой своей конторой, где работало всего три человека. При этом я все равно должен был выполнять свои обязанности в корпорации отца. Мои проблемы нисколько не должны были ущемлять семейный бизнес.



В общем, чтоб забыться, я целиком и полностью погрузился в дела на двух направлениях.



Конечно же, цветущий вид и хорошее расположение духа моего бывшего любовника, по сравнению с моими кругами под глазами от недосыпа и угрюмым выражением лица вогнал меня при первой же встречи в депрессию. Неделю я валялся на диване и тупо смотрел в потолок и внутри у меня свивался недобрый клубок эмоций.



У каждого человека есть две стороны. Светлая и темная. Со светлой вес кажется попятно, а вот темная.... С этим гораздо сложней. Можно сказать про себя -я эгоист или я завистник. Будет ли считаться это темной стороной личности? Я не уверен. Так, отклонения и только. А вот когда ты признаешься себе, что ты можешь ради какого-то результата совершить нечто, которое сочтут в последствии, при условии что это когда-нибудь раскроется, ужасным, подлым.... Если ты вынашиваешь планы мести и получишь от этого реальное удовлетворение - не каждый может себе в этом признаться, а уж другому тем более. Многие совершенно не знакомы со второй своей половиной, хотя не раз шли у нес на поводу, но никогда не признаются, что сделали что-то намеренно и получили чистый кайф.



Обе мои стороны затеяли безрезультатный спор о том, как быть. Я понимал, что все уже давно надо забыть, жить дальше, простить. Глупо требовать от человека чувств, которые испытываешь сам, так пусть он идет с миром. Другое «Я» прощать что-либо было не намеренно. Я хотел, чтоб ему было больно, больней, чем мне, чтоб он на себе узнал, каково жить с разбитым сердцем.



И я взорвался.



Он начинал ухаживать за девчонкой, я - уводил ее у него из-под носа. Он покупал себе новую машину, я - круче и дороже. Ради того, чтоб сменить квартиру и иметь возможность кататься на своем собственном автомобиле, я научился преодолевать отвращение и неприязнь к потенциальным партнерам по бизнесу. Мне было уже плевать, что Баз, тот самый которому набили морду не чист на руку и вообще неприятная личность, это не помешала мне объединить свои усилия с ним и расширить свое дело.



Быть БИ стало модным в наших кругах. И когда я заметил, что он не равнодушен к довольно хорошенькому мальчику с младшего курса, то. конечно, выбрал его своей целью. Мало того, я стал обладателем этого приза, со всеми потрохами.



Мы улыбались друг другу, но я видел, с какой ненавистью смотрят на меня его глаза. И я платил ему той же монетой.



Такая вот шахматная партия со множеством ходов, где разыгрывались амбиции, тщеславие, зависть, и главное люди. И все это чтоб насытить ненасытное израненное и клочья второе я.



Он сам втянулся в это, перетягивая на свою сторону часть моей удачи.

Апофеозом этого безумия было то, что мы женились в один день в церквях в квартале друг от друга.



Только тогда я позволил себе остановиться, имея в активе кладбище разбитых сердец, инфаркт отца, семью, два дома в столице и небольшую виллу в Коста-дель-Соль. А что у него? Да, плевать мне было, что у него. Я ужаснулся тому, что имел и еще больше ненавидел его за то, к чему он меня подтолкнул.