[kassya]

Как пьянеют разные знаки зодиака?

1. Овен (21 марта — 20 апреля)

Представители этого знака зодиака практически не пьянеют, зато прекрасно спаивают других (не специально, естественно). А потому пить в компании Овна мы вам настойчиво не рекомендуем. Хотя, конечно, если вы жаждите незабываемых приключений, о которых будете вспоминать всю жизнь, то их алкогольная компания – именно то, что вам нужно.

2. Телец (21 апреля — 21 мая)

Быстро пьянеющий знак. “С водкой поводишься — нагишом находишься“. У Тельца практичность совмещается с изворотливостью, их привлекает не распитие спиртных напитков, а сам процесс… изготовления. Это великие самогонщики и экспериментаторы.

3. Близнецы (22 мая — 21 июня)

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. Может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

4. Рак (22 июня — 23 июля)

Хотите узнать Рака по-настоящему – напоите его! Алкоголь заставляет его вылезти из защитного панциря и предстать перед вами во всей красе. На деле, этот скромняга может оказаться настоящим королем вечеринки и истинным знатоком подлинного отрыва. На утро, правда, он снова спрячется в свой хитиновый панцирь и будет все отрицать. Но мы-то с вами знаем правду.

5. Лев (24 июля — 23 августа)

Внешне отличить пьяного Льва от трезвого достаточно сложно, ведь границы, которые обычно стирает алкоголь, у этого знака зодиака и так отсутствуют по умолчанию. Но зато вы в который раз сможете услышать о его героических подвигах (и неважно на каком фронте), даже если вы о них уже не раз наслышаны. Львы после алкоголя становятся еще чуть более самовлюбленными и самоуверенными, так что наслаждайтесь.

6. Дева (24 августа — 23 сентября)

Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?» (под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

7. Весы (24 сентября — 23 октября)

Алкоголь очень успешно выводит Весы из состояния равновесия. Они, как и Девы, начинают любить весь мир, но, правда, в значительно большей степени. Все сразу становятся самыми красивыми и вдобавок очень умными, так что выбор из тех, с кем встретить утро вдруг становится значительно обширней. Конечно, после этого Весам невероятно стыдно, но приходит новая вечеринка, а с ней, как будто раньше ничего и не бывало, новые приключения.

8. Скорпион (24 октября — 22 ноября)

Стойкие, но приставучие. У Скорпиона после принятия “во внутрь“ виски начинают работать глубинные процессы организма. Спиртное — это допинг к магической силе. На низшем уровне это проявляется в девизе: “Все могу!“ или “Я самый обольстительный!“. Любит пустить слезу и бьет на сочувствие.

9. Стрелец (23 ноября — 21 декабря)

Стрелец - алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще непонятно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем последнее – несравнимо хуже.

10. Козерог (22 декабря — 20 января)

Как только капля алкоголя попадает в организм Козерога, он тут же полностью преображается. Как будто выпив волшебный эликсир, он из осторожного интроверта превращается в душу любой компании. Козерог будет направо и налево сыпать комплиментами и с улыбкой реагировать на любую иронию в свой адрес. Но вот с утра, когда вы попросите стаканчик воды, он вам припомнит абсолютно все ваши грехи.

11. Водолей (21 января — 19 февраля)

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут продолжайте, а я спать пошел». И идет спать.

12. Рыбы (20 февраля — 20 марта)

Если Рыба выпила - держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много - бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

отсюда



И вот как тут не поверить во всю эту галиматью, если живу вот именно с такой Девой, а маменька меня таки две недели не доносила? я покорно иду спать